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还有什么呢。我的生活像一张纸，清楚可见的就那么几点东西吧。很小的时候一个人被关在家里会弹弹电子琴。一些自己随意弹出的音乐，就可以填满我的寂寞。
长大了太贪心了吧。为什么一定要剥根问底得想我到底快不快乐？我为什么存在？为什么一直失望，一直觉得孤单、彷徨。
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对于我，好像这是个无话可说的年代。努力地找一些话，让彼此至少不像是行同陌路。也可能是自己太封闭了吧。了解得东西太少，所以并没什么交谈的资本。反反复复地说着不经大脑，没有营养的话。也不知道到底什么话是有意思的，什么是废话，什么需要说，什么不过是客套。更不知道别人说话的同时怀着怎样的心境，又是什么意思。
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很多很多，结果呢，到哪里都是中等。不曾做过什么突出的事，没有任何爱好和特常。但是那种一直的压力仍是在，觉得不能自控得不安，为着那些从小说到大的关于不好好读书的后果威胁。所以希望可以一直不长大，什么都不想，做着幼稚的事，想着幼稚的想法，不愿离开，不用面对未来。
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承认自己是贪图安逸的檐下小鸟，没有高飞的志向，
也永远不在乎这天有多高，有多厚。
只想那么静静看檐下的小小世界。
不过我真的不懂自己，
不知道一口一声地说着同样的话的自己，
怀的是怎样的心情。
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“挫骨扬尘，尘归尘，土扫土。”
总想，生命是不是某人与某人的一场豪赌。
赌人们何时可以找到迷底
人匀被放入迷宫中，自认为自己就是这世界的主宰，
其实大家不过是游戏开始的祭品。
人们在迷宫中行走，甚至忘记了进入的原因，
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因为觉得自己是一个木偶
被主人套上好看的衣服
给了名字和一个柜台
他们创造了我
我就必需用他们所做
想他们要我想
真的无法认同他们
尽管知道他们的爱
也明白这世上除了自己
惟他们是可靠的
但是为什么不可以被理解呢 -
很快就要开始了，
却真的不怎么想再遇到他们——
所以的同学都不想。
好像之前的高中、初中也是这样的，
不过突然觉得厌烦了这样一次次的磨合。
真的想就那么逃开了， -
我亦如此。我相信有高尚的人，却知道那是不属于我这个世界的高尚；我相信王子和公主的爱情，却明白那只是美女帅哥、金钱才华堆砌的故事；我相信这世界有美好，却觉得那种完美悲哀、脆弱得经不起生命时间的洗礼。
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一直很茫然自己的存在，
一无事处、懦弱、固执，
甚至没有一点资本。
有的时候想，
算了吧，就这样睁一只眼闭一只眼看世界。
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今天的太阳很好，想来心情的好坏很简单，愿好就好，想坏就坏。
很快要到学校了吧。这来来去去，我不知道自己得到过什么。
留了一种寄托吧，没有可依恋的，在总是置身室外的时间。
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